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放手的智慧


早在2008年的時候小禎就曾經有說過已經麻木了、離婚也沒甚麼大不了的,
但是,那不過是氣話說說,最後還是出來力挺夫君,甚至幫老公的診所宣傳,
當時我就覺得很不值得了,尤其又花大錢投資他的診所,更是不值。
現在,2011年,那位曾被老婆力挺的夫君有改善嗎? 沒有。

但是,他老婆終於變聰明了,懂得認真考慮"放手"。

站在一個女人的立場,我當然贊同她決定放手的智慧,
因為她是這麼的漂亮、這麼的經濟自主,
我不認為她離開這個男人之後不會過得更好。

很多女人在考慮"離開"這件事的時候,因為對丈夫早已心灰意冷,首要考慮的是孩子,
亞洲的女人絕大多數都願意為了"給孩子一個完整的家"這樣的理由繼續留在一個不愉快的婚姻中。
其實,這是一種錯誤觀念。

原生家庭的影響對一個人非常大,尤其童年所經驗的一切,
如果未來沒有一個強而有力的信念與引導,
將來即使孩子如何的不願意經歷童年的一切,
仍然會不知不覺得把童年經歷的不愉快投影在成年之後的家庭關係中,
投影的對象可能是自己的小孩、伴侶,這對於小孩將來的影響是非常不好的,
因此如果是為了這種理由選擇留下,那是非常不智的。

常聽到新聞說童年時期被暴力對待的小孩,
成年後有暴力傾向的比率比一般人高許多,
這就是一個原生家庭的影響範例之一。

同樣,以小禎的例子而言,胡瓜同樣也是花心種,
俗話說:女兒找對象會找像爸爸的;兒子找對象會找像媽媽的,
那是因為,我們在小時候會不知不覺得認為"當爸爸或當媽媽的就應該要是這個樣子"
即使我們曾經非常不認同這樣的父母親,
將來找結婚對象的時候卻總是會不知不覺得找相似的,
除非有非常非常明確的意識與信念,不然幾乎逃不掉這種法則。

小禎很明顯就是不自覺受到影響的人,也因此我認為如果她選擇結束這樣的束縛,
對她自己與她的小孩而言都會是好的結果,因為她小孩會看到她的獨立與自信。
有很大的可能性不會再重複她現在的婚姻模式。

不過,看小禎對媒體說的話,很明顯的,她仍然有一種自卑感,
雖然這樣說似乎很不得人聽,但是,這是真的。
她對於沒有辦法挽回老公的心,沒有辦法管好老公感到非常的無奈,
就是那種"為什麼男人都認為野花都比家花好的心情吧?"
那是一種對於自己比不上野花的一種自卑心態與憤恨哀怨。

她說:「我覺得可能就是,我沒有能力去留住這個男人......。」

這讓我想到A女與B男的對話,
A女對B男說:如果到時候你要走,那是她留不留得住你的問題,你真的想走,就是她留不住你。
B男對A女說:我害怕改變,我怕我不能堅持。

姑且不論B男的孬種,
我不懂,為什麼女人總認為要靠自己來留得住身邊的男人?
如果沒有留住就是自己沒有能力,自己馭夫不周,自己魅力不足?
真的是這樣嗎? 好姊妹們,你們為何要如此委屈自己?

就如同A女說的,要是B男真的想走,又豈是誰可以留住的?
聰明如A女,竟然也有這麼荒謬的想法,難怪總是曖昧一流交往一團泥淖。
不是我要損人還是幹嘛,因為交往後只全心想著如何留住一個男人,
然後失去自己,這樣怎麼可能可以在愛情關係中找到平衡點?

其實,無論在愛情或者婚姻中都不是誰要留下誰的關係,
一個女人留不留得住身邊的男人,不是女人的問題,是雙方的問題。

愛你的男人,你不用留,他也會守在妳身邊,甚至巴不得趕走你身邊所有蒼蠅;
不愛你的男人,你想留也留不住,留他何用? 徒增傷心罷了。
一如不愛你的女人,又豈是你短暫的甜言蜜語可以留下的?

一如李某人面對媒體詢問一臉無所謂的回答,
不愛你的人,又豈會稀罕為你辯解所有一切?
不愛你的人,又豈會站在你的立場去理解你的感受?

聰明的女人就應該想想" 究竟自己要不要留在這個情境下? "
為什麼留下? 又為什麼要離開?

絕對不是思考:為什麼我留不住這個男人?
因為那只是一個沒有意義的思考問題。




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